Nada sei a não ser, amar

Ensaio escrever sobre maternidade faz tempo. Não por falta de inspiração, essa escrita ficou suspensa. Por excesso de zelo mesmo. Uma espera pelas palavras adequadas, pelo tom ideal.

Há que se ter cuidado ao escrever sobre algo tão intenso. Os sentimentos inicialmente se exaltam.  Aguardei pelo momento em que as emoções pudessem se sedimentar. E após tal acomodação, lançar um olhar demorado sobre o começo de meu "maternar".  Passados 12 meses, será que as palavras tornaram-se mais amistosas? Talvez...

A primeira lembrança daquele dia é o céu azul. Então, recordo-me do brilho do sol. Daquele Inverno. Daquela quarta-feira. Uma brisa fresquinha. Sol quentinho. Foi o dia em que ele chegou.

Longa espera. Um hiato. E ele veio: tão chorão, guloso e esperto. Agarrou meu rosto com suas minúsculas mãos sem deixar o choro escapar um segundo. Anestesiada, um lampejo me trouxe à mente: É meu filho! Tanto já se falou e escreveu sobre esse instante e cada pessoa tem sua história, né?!

Enfim, tudo mudou. Meu mundo não poderia ser mais como era depois de sua chegada. Isto é fascinante.

Sou mãe, afinal. Aos 40 anos.

"A idade pode influenciar a maneira de ser mãe?" - tem sido uma de minhas indagações. Não tenho certeza. Há mais maturidade e menos disposição física também. Houve madrugadas em que simplesmente não conseguia acompanhar o ritmo do meu filho. Mas tudo se amolda. Tempo. Paciência. É incrível, hoje tenho mais energia para dar conta de tudo do que há dez anos.

E as primeiras semanas vieram em um turbilhão: amamentação; cólicas; icterícia; banho de sol; assaduras; mamadeira; translactação; frio; luvas; gorros; mantas; alergia... Ufa! Tudo passou... Tão depressa.

Essa maternidade tardia trouxe um novo sabor às coisas. Depois de tantas vivências profissionais, tantas viagens, conquistas e experiências, ser mãe tornou-se uma benção. Uma dádiva. Como se fosse um presente e uma lição: quando se pensa que tudo já se aprendera, vem um bebezinho e em poucos dias lhe instrui sobre o valor da humildade. Nada sei, a não ser: amar.

A vida é observada em outra perspectiva. Há uma ruptura de identidade que ainda procuro compreender. Quem sou eu agora? Como passei tanto tempo sem ele? Passo a me questionar rotineiramente. Se ele tivesse vindo antes, no entanto, como teria sido? Ah, “tudo tem seu tempo determinado, e há tempo para todo propósito debaixo do céu.” (Eclesiastes 3:1)

E o tempo parece ter outro significado e intensidade. Uma outra vida. Para nós, tudo mais animado e iluminado. 






Fotos: Pri Arantes Fotografia e Arquivo Pessoal
Aplicativos: Canva, Rookie Cam, VSCO

✨✨✨

I have been trying to write about maternity for a time. Such writing was uphold, not for lack of inspiration. But for caring excessively. Finding words adequately. The right tone. One needs to be careful when writing about something so intense. Feelings are initially exalted. I waited for a moment when my emotional condition could be settled down. And after such accommodation, I could let my eyes linger on my beginning as a mother. After 12 months of his coming, Could words be more friendly? Maybe.

My first recollection of that day is its blue sky. Then, I remember the sun shining. That winter. That Wednesday. A fresh breeze. A warm sunlight. The day when he was born.

A long waiting. A hiatus. And he came: so crying, hungry and smart. He grabbed my cheeks with his tinny hands, while crying uninterruptedly. Anesthetized, a flash brought to my mind: He is my son! So much has been written and spoken about this moment and every person has her own story, isn´t it?

I´m a mother, after all. In my 40’s. “Could one's age influence on how to be a mother?” – this has been one of my self-questions. I’m not sure. Maybe for my maturity. I could have less physical energy as well. There were nights I just couldn´t follow my baby rhythm. But things get molded. Time. Patience. It´s incredible, today I have more energy to get everything done than I had ten years ago.


And our first weeks came in a turmoil: breastfeeding; baby cramps; jaundice; sunbathing; diapers rashing; milk bottles; bottle and brestfeeding simultaneously; cold; gloves; wool hat; blanket; allergy... Wow! Everything has passed... So fast.

This "late maternity" has brought me a new flavor to things. After so much professional accomplishment, so many trips, conquests and experiences, being a mom becomes a blessing. A gift. A lesson and a gift at the same time: when I thought I had learned everything, there comes a little baby and teaches me in a few days about the value of humbleness. I know nothing, but to love.

Life is observed from another perspective. There is an identity rupture that I still try to understand. Who am I now? How could I live for so long without him? I keep asking myself, daily. However, If I had lived this before how would that be like? “For everything there is a season, and a time for every matter under heaven” (Ecclesiastes 3:1).

And Time seems to have another meaning and intensity. Another life. For us, everything more joyful and shinning.